2008. 4to año del secundario. 15 añitos. Clase de computación. Tema nuevo: creación de páginas webs. Profesor: Anibal. Era la única de la clase que conocía algo del tema. Al profesor le gustaron mis diseños. Puso muchas fichas en mi trabajo. Cuando terminó el año me ofreció dos trabajos que lamentablemente no pudieron concretarse. El jueves pasado me escribió ofreciéndome uno nuevo. Un hotel necesita el rediseño de su web. La página que tienen no me parece mala. Le falta atractivo, es verdad, pero no está mal diseñada. Y yo estoy en primer año de diseño recién. Me siento en el medio de un camino que no se para donde correr. Quiero avanzar pero me aterra no ser lo suficientemente buena. Hay cosas que todavía no sé hacer y no tengo los recursos necesarios para aprenderlos tampoco. Lo que me queda es investigar todo lo que pueda y usar todo lo que sé para dar un buen trabajo. El dinero no me importa, lo más valioso acá va a ser la experiencia. Así que les voy a proponer varios diseños, si alguno les gusta me contratan, sino no hay problema, la experiencia es mi recompensa. Estoy empezando a hacer lo que siempre quise. Pero no pensé que me asustaría tanto. Supongo que siempre es así. Realizar el primer trabajo de lo que realmente quisiste siempre tiene que dar un poco de miedo sino no tendría sentido. Se me viene una frase a la mente de repente: "valiente no es el no le teme a nada, sino el que a pesar de tenerlo sigue adelante y se supera a sí mismo" La frase no era exactamente así pero cumple con lo que quería expresar. Puede asustarme lo que está por venir pero no voy a tirarme para atrás. Tengo que hacerlo porque puedo hacerlo. Aparte no puedo defraudar al profesor que tantas fichas puso en mí. No voy a dejar el que miedo a fracasar me impida jugar el juego.
48 años. Sostén de la familia. Sin su ayuda todo se desmorona. Amiga. Esposa. Hermana. Hija. Madre. 24 x 7 en casa. Dejó todo cuando se enteró que yo estaba en camino. Sus hijos, la prioridad. Su apoyo fue incondicional. Todavía lo es. Excelente en ser dueña del hogar. Tiene el control completo de todo. Si ser madre y ama de casa fuera un empleo en una empresa, ella hubiera llegado a los cargos más elevados. Pero ahora que ve a sus hijos crecer, la cara de la depresión empieza a asomar. Es una de las personas con más capacidad y rapidez mental que conozco. Incluso más que importantes profesores que tuve. Una memoria de elefante impresionante que nunca le falla. Y para respaldad su memoria siempre sabe como conseguir las pruebas de los hechos. Tiene pasión para muchas cosas pero su miedo es más fuerte. En este momento siento que los roles están cambiados. La veo como el pequeño pichón lleno de posibilidades pero que su miedo le impide volar. Tantos caminos que podría elegir pero no se anima. Necesita salir de la casa. La depresión la va a consumir. Necesita conocer gente y comprobar por ella misma que puede hacerlo. Me gusta ser su apoyo pero no puedo ser su único sostén. Si me voy a la facultad se deprime y se tira en la cama. El dinero es su excusa. Pero sólo es una excusa porque no sería un sacrificio. Tengo que encontrar la manera de animarla a descubrir ese mundo de posibilidades que tiene a sus pies. No puedo dejar que desperdicie todo el talento que tiene. No soy malagradecida por todos los años que me dedicó pero no me parece justa la elección que hizo, dejando absolutamente todo y ahora no tener nada. La quiero y por eso no puedo dejarla caer. No voy a dejarla caer.
Será el ojo del huracán? Las cosas parecen estar calmas hoy. No te vi. Falté a la facultad. Sé que vos también. Es medio irónico. Nunca faltamos ninguno de los dos y hoy sin proponernoslo ni saberlo lo hacemos juntos. Casualidad. Aún sin saber nada estoy más tranquila que ayer.Se me pasó la necesidad repentina de verte que tenía ayer. Necesitaba faltar. Salir a caminar por el parque. Relajarme. Charlar durante horas con mi mamá. Desde que empecé la facultad lo hacíamos cada vez menos así que vino bien tomarse un día de descanso y recuperar el tiempo perdido con ella. Es un día hermoso. 22 grados. Tranquilidad. Televisión y gritos apagados. Paz. Relax. Perfecto. Feliz.
UFFGGG!! Como me cuesta admitirlo! pero ok. Te extraño. Necesito un abrazo tuyo y dudo mucho que lo consiga mañana. Que trato de MIERDA! Todo secreto, todo secreto. No quiero tener que esperar a estar solos. Tampoco te lo puedo pedir porque sería admitir que sí te extraño cuando no te veo. DIOSSS no puede ser. No puedo estar admitiendo esto. No está pasando. No te necesito. No puedo necesitarte porque sería admitir muchas cosas que prometí que no iban a pasar. Te quiero pero no me puedo enganchar. Ninguno de los dos quiere eso. AMIGOS AMIGOS AMIGOS. Me tiene que entrar en la cabeza. Pero mi cabeza siempre modifica las cosas a mi favor. Lo sabés. Siempre pienso en estrategia de juego. Lo que me dice ahora es que no tengo porqué estar enganchada. Todo el mundo puede extrañar a un amigo no? Eso se consideraría manipulación de la realidad? Las cosas no se están confundiendo. NO. No voy a dejar que una estupidez como esa arruine el trato que llegamos a hacer. Lo hice otras veces. Porqué no hacerlo ahora? Es fácil. Se baja el interruptor y se comienza a jugar. Los sentimientos quedan bloqueados hasta nuevo aviso. Protección. Dejemos todo en que extraño a un amigo. Simple. Fácil.
